养育孩子的过程中，对待孩子的哭闹和情绪，我们常常觉得很累心。
太温柔，担心孩子不守规矩；太严格，又担心孩子心灵受到伤害。
育儿中，“度”的把握尤为重要。
父母做到以下三“不”，养育孩子不再累心。
不商量：明确原则，坐稳父母的位子
有一天，队友独自带女儿，要去上洗手间之前，对四岁的女儿说：
“你在这里自己玩，爸爸去上洗手间好吗？”
然后女儿抬头看着队友，笃定地回答：“不好！”
本来出于践行“尊重孩子”教育理念的队友，想着万事要与孩子商量，真的没想到女儿会说“不好”。
马上就画风不对了，队友大声质问：“爸爸要去上洗手间，你怎么可以说不好呢？你在这自己玩，爸爸马上回来”。
接下来的画面不难想象，女儿嚎啕大哭；队友匆匆忙忙上完洗手间，急吼吼边冲出来，边嚷嚷：
“你这个孩子自己玩一会都不行吗？爸爸就是去上个洗手间……”
一时间，哭闹声、吼叫声交汇在一起，空气震动得人耳膜嗡嗡响。
尊重孩子，凡事要商量——这是很多父母育儿时的一个大误区，也是吼叫产*的一大诱因。
明明不需要跟孩子商量的事情，明明不需要孩子选择的事情，我们却“民主”地让孩子去选择。
对于特定年龄段的孩子，他们最喜欢说的就是“不、不好、不要”，而我们往往就被孩子“将了一军”，然后就被激怒了。
明智的父母，对于必须要做的事情，不用商量的口气；对于涉及原则的事情，没商量，孩子必须要遵守。
比如，洗澡的时间到了，要说“时间到了，要去洗澡了”，而不是说“我们去洗澡好不好”；
过马路的时候，要说“来，妈妈牵着你的手”，而不是说“妈妈牵着你的手好不好？”
孩子在墙上画画，要说“不许在墙上画画”，而不是说“不要在墙上画画了好不好？”
很多时候，我们被孩子的“坏”行为惹得大发脾气，大吼大叫，其实是因为父母没能坐稳自己的“位子”。
拿孩子在墙上画画这件事情来说，不要商量：别画了好不好；而是给出一个替换方案：妈妈给你一张大大的白纸，我们在纸上画的画更漂亮。
首先让孩子意识到，不可以做什么；其次，父母要理解孩子是想“画”，而不是在“墙上”画。
育儿中的一大智慧，是需要明白什么时候“民主”，什么时候“集中”；温柔坚定设定规则，规则之内给予最大自由。
不吼叫：稳住情绪，做孩子的容器
某个周末早晨，女儿从卧室冲出来，冲着大声听“天猫精灵”讲故事的儿子大吼：
弟弟，你能不能关小点声音，吵死了！
我怔在那里，恍惚中疑惑：是谁在吼叫？
女儿吼儿子的声音和神态，简直与我吼她的时候如出一辙。
女儿口中冲出愤怒；儿子眼里满是受伤，紧接着大哭起来。
要照往常，我肯定“开吼”，加入家庭混合大战。可是从女儿的身上，仿佛看到了自己这件事情，让我警醒。
育儿中，我们最常遇到的一个问题就是：道理都懂，真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼。
其实，这很可能是来自原*家庭的影响：因为我们不曾被温柔对待，从小到大都是被吼大的。
而人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，也就是心理学中所说的“应激反应”。
我们不喜欢曾经这样被对待，但不自觉地，面对孩子，我们也成了那个令自己讨厌的父母。
所以，面对孩子发火之前，在把以前父母吼我们的话脱口而出之前，我们需要学会给自己的情绪按下“暂停键”。
我们要明白，吼叫是没有用处的，经常大吼大叫，常常还会带来负面的作用。
心理学中有个“超限效应”：
哪怕再正确再有用的建议，说多了说频繁了，不但不会对其他人有帮助，甚至会让他人觉得自己利益受损，进而做出“不正确”的补偿。
父母对孩子经常大吼大叫，会形成两个极端：一是孩子变得麻木，一是孩子变得特别叛逆。
我是当了母亲后，愈发明白“温柔的力量”：力量不在于音量的大小，而在于我们能否坚定地表达自己的立场、明确地传递自己的期望。
希望我们都可以用温柔的力量去改变，而不是用愤怒的力量来遗憾。
“威而不怒”才是为人父母的底气和自信。
不自责：接纳自我，做错了也可以补救
闺蜜懊恼地跟我说：“我昨天没忍住，又冲孩子大吼大叫了！”
她满脸的后悔、自责和懊恼。
我非常能理解她的感受。
在这个世界上几乎所有的父母都存在着发火、吼叫的问题，你不是一个人在战斗。
如果我们真的没控制住，冲着孩子大吼大叫了，那么世界末日就来临了？亲子关系就破裂了？
其实，大吼大叫对孩子来说确实不亚于一场“摧毁”，但是，父母只要做好“灾后重建”，并不会对孩子造成伤害，反而会有一定的帮助。
这会让孩子看到“真实”的父母，明白“负面”情绪是怎么一回事，从而，帮助孩子在以后与人的相处中，更好地处理冲突和矛盾。
吼叫发*后的“灾后重建”工作分为以下三步：
一是“不自责，不羞愧，做过的事就是做过了”。
如果我们陷入到“我怎么又冲孩子吼叫了，我太羞愧了，都没有勇气面对自己”的循环中，情况反而会变得更加糟糕。
因为深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。
明智的做法是“接纳自我”：我知道我之前这样做是不对的，但是我依然接纳我自己。
只有懂得接纳自己，才有可能改进；承认自己做错了，决心下次会努力做得更好。
二是学会真诚地道歉。
真诚地道歉应该*含三个层面：第一是表达自己的后悔；第二是表示出自己所承担的责任；第三层可以给出一个补救的措施。
以吼叫孩子为例：妈妈昨天吼了你，觉得特别后悔；妈妈错了，不应该吼你，这是妈妈修养不够；妈妈承诺，下次再遇到这样的情况，不会再吼你了，妈妈带你去公园玩儿一会儿吧！
三是找到吼叫的外部“触发器”，防患于未然。
育儿过程中，“复盘”真的非常重要，它可以帮助我们通过现象发现本质，提前做好防护预案。
吼叫的发*通常都会有一个外部触发器。比如，有的父母一旦看到孩子玩具乱糟糟的，他就立刻会爆发。
作为父母，找到自己的外部触发器，针对这些触发器做一些相应的功课，才能够慢慢地，不会一遇到类似场景就立刻抓狂。
养育孩子这件事情并不容易，虽然说起来云淡风轻的，但是真正做起来谁也不会轻松太多。
我没*孩子前是个急脾气，刚养孩子的时候也是时不时进入“开吼－崩溃－内疚”的死循环。
我也曾经觉得养育孩子真“累心”。
但是后来我告诉自己，做个60分的父母足够了；对于孩子来说，“真实”的父母远比戴着面具的“完美”父母更可亲可爱。
有句话说得好：不忘初心，方得始终。
其实这也是育儿中的一个大智慧：始终记得自己要达成的目标是什么，而不是得失于孩子当下是否“听话”，计较在自己是否“完美”。
孩子健康开朗，亲子“链接”紧密，家庭和睦温馨才是我们育儿的“初心”。
点个赞，对原则性问题不商量，对待情绪不吼叫，接纳自己的不完美，父母这样养育孩子才能不“累心”，养出来的孩子才能活泼健康。
